Das allererste Mal, dass ich extrem betrunken war, war, als ich 14 Jahre alt war, als ich übers Wochenende vom Internat nach Hause kam und Zeit mit meinem Freund verbrachte, der eine andere Einrichtung besuchte. Unsere Beziehung steckte noch in den Kinderschuhen, und als er zu einer Party einlud, war ich sowohl aufgeregt als auch besorgt und wollte bei allen seinen Kollegen einen positiven Eindruck hinterlassen.
Bei der Versammlung waren nicht viele Älteste anwesend, so dass wir uns selbst organisieren konnten. Zum Abendessen gab es reichlich Wein. Entschlossen, der ideale Partner zu sein und begierig darauf, es mir recht zu machen, zögerte ich, als der Begleiter meines Freundes beharrlich mein Glas nachfüllte, selbst als ich mich leicht betrunken fühlte. Anstatt mich zu weigern, überzeugte ich mich selbst: „Ich komme damit klar, ich trinke zu Hause Wein, ich trage die Verantwortung.“ Ich wollte kein Aufsehen erregen.
Dass etwas gravierend schief gelaufen war, wurde deutlich, als ich mich nach dem Verlassen des Esstisches leider überall übergeben musste.
Anstatt das coole Mädchen zu sein, wie ich es geplant hatte, war ich das völlig erledigte Mädchen.
Als ich nach einem Vorfall, bei dem ich mich überall übergeben musste, auf die Ankunft meiner Eltern wartete, fiel ich in Ohnmacht. Als ich zu mir kam, war ich äußerst perplex darüber, mich in einem Schlafzimmer wiederzufinden, und kurz darauf wurde mir klar, dass ein Junge, nicht mein Freund, der mir die ganze Nacht Getränke eingeschenkt hatte, auf mir lag. Das war nicht meine übliche Situation.
Obwohl ich betrunken war, zwang mich ein angeborenes Selbsterhaltungsgefühl, mich von ihm zu lösen. Während ich mich abmühte, wurde mir klar, dass mein Hemd aufgeknöpft war, mein BH offen war und meine Jeans geöffnet waren. Mit großer Anstrengung konnte ich mich schließlich befreien, als er abscheuliche Worte von sich gab. Von Angst überwältigt, sammelte ich mich schnell und floh hastig aus dem Raum.
Obwohl er der Täter einer abscheulichen Tat gegen ein unschuldiges, bewusstloses Mädchen war, erinnere ich mich am deutlichsten an ein Gefühl der Verlegenheit oder Demütigung.
Ich dachte sofort: „Oh Gott, was habe ich getan?“ Das muss meine Schuld sein.“
Nach dem unangemessenen Berührungsvorfall fühlte ich mich sowohl gedemütigt als auch besorgt, dass unsere Beziehung zu meinem Partner beschädigt werden könnte. Gleichzeitig war ich verblüfft über die Verletzung meiner persönlichen Grenzen. Leider beendete er die Sache per SMS, bevor ich erklären konnte, was passiert war, und sperrte meine Anrufe, so dass ich keine Gelegenheit hatte, die Situation zu besprechen.
Wenn ich über die Vergangenheit nachdenke, bedauere ich, dass ich mich nicht wohl genug gefühlt habe, meine Erfahrungen mit meinen Eltern zu teilen. Als 14-jähriges Mädchen war es jedoch eine Herausforderung, die richtigen Worte zu finden, um etwas so Komplexes und Verwirrendes auszudrücken.
Wenn ich an diese schicksalhafte Nacht denke, verfolgt mich immer noch das anhaltende Schuldgefühl, das ich hegte, weil ich dachte, ich sei für die Ereignisse verantwortlich, die sich zugetragen haben. Wenn ich jetzt zurückblicke, ist klar, dass ich zu viel Alkohol konsumiert hatte, um zu verstehen, dass es sich bei dem Vorfall um einen sexuellen Übergriff handelte. Erst durch eine Therapie in den letzten Jahren konnte ich genau erkennen, was passiert war, Mitgefühl für mein jüngeres Ich zeigen und die Last der Schande, die ich jahrzehntelang mit mir herumgetragen hatte, loslassen.
Zum ersten Mal befand ich mich aufgrund des Alkoholkonsums in einem Zustand der Ohnmacht, eine Erfahrung, die ich nie mit jemandem geteilt habe. Wenn ich nur in der Zeit zurückreisen könnte, um während dieses Vorfalls mit meinem jüngeren Ich zu sprechen, würde ich ihr sagen, dass sie nicht für das verantwortlich ist, was passiert ist. „Nichts, was du damals erlebt hast, ist deine Schuld.“
Stattdessen trug ich nach diesem Abend noch eine ganze Weile eine zusätzliche Last versteckter Verlegenheit und Reue mit mir herum. Dieses heimliche Gewicht trieb mich oft dazu, exzessiv zu trinken und suchte Trost in seiner betäubenden Wirkung. Ich sehnte mich danach, dem Schmerz zu entfliehen, frei von jeglichen Gefühlen zu sein.
Meine Schulzeit war eine Quelle großer Belastung. Nachdem ich zuvor mehrmals umgezogen war, war ich schwerem Mobbing ausgesetzt gewesen, und als ich mitten im Semester auf ein reines Mädcheninternat kam, machten mir die etablierten Freundschaftsgruppen die Sache noch schwieriger. Die unerbittlichen Hänseleien, Verspottungen und Streiche, von denen einige peinlich oder sogar körperlich schädlich waren, löschten jede Spur von Selbstvertrauen aus, die ich anfangs gehegt hatte. Dies war der Beginn meines ungesunden Strebens nach sofortiger Akzeptanz durch Beziehungen zu Jungen und übermäßigen Alkoholkonsum. Die einzige Möglichkeit, Akzeptanz bei der populären Masse zu erreichen, bestand darin, Gleichgültigkeit gegenüber ihrem grausamen Verhalten vorzutäuschen und unweigerlich zu feiern – was bedeutete, dass ich mich jedes Wochenende betrank. Um akzeptiert zu werden und die Aufmerksamkeit zu erhalten, nach der ich mich sehnte, habe ich eine wilde Persönlichkeit angenommen.
Andere ermutigten mich oft zu rücksichtslosen Verhaltensweisen, wie z. B. aufreizendem Tanzen, dem Konsum großer Mengen Alkohol und dem Flirten mit Männern, die ich kaum kannte, zu deren Unterhaltungszwecken.
Ich würde ihre Tests akzeptieren, um ihrer exklusiven Gruppe beizutreten, in der Überzeugung, dass mir der Erfolg den Zugang zum beliebten Kreis ermöglichen würde. Es kam jedoch nie dazu; Stattdessen wurde ich mit abfälligen Bemerkungen und Beleidigungen konfrontiert – ironischerweise waren sie diejenigen, die die Ideen angeregt und mein widerspenstiges Verhalten unter Alkoholeinfluss am Anfang motiviert hatten.
Im Laufe der Zeit verlor ich aufgrund des Alkoholkonsums regelmäßig das Bewusstsein. Ich entwickelte die Angewohnheit, exzessiv zu trinken, was dazu führte, dass die Leute mich als problematischen Trinker bezeichneten. Ich begann mich mit diesem Verhalten zu identifizieren und dachte, es definiere meine Identität.
Mit achtzehn Jahren zog ich nach London mit dem Ziel, eine Karriere als Maskenbildnerin aufzubauen. Während meiner Schulzeit beschränkte ich meinen Alkoholkonsum auf die Wochenenden; Das Leben in einer geschäftigen Metropole gab mir jedoch die Möglichkeit, jeden Tag der Woche Kontakte zu knüpfen und zu feiern – eine Erfahrung, die nicht unbedingt zu wertvollen Erkenntnissen führte.
Was damals am meisten auffiel, war das unermüdliche gesellige Beisammensein, das von nächtlichen Feierlichkeiten geprägt war. Meine Begleiter und ich initiierten bei uns zu Hause Festlichkeiten bei Wodka-Tonics, bevor wir versuchten, die Nacht ohne den Kauf von Getränken zu überstehen. Wir feierten weiter bis zum Morgengrauen und kehrten mit der U-Bahn nach Hause zurück, immer noch in Minikleidern und High Heels gekleidet, mit verschmiertem Make-up, während andere sich auf den Weg zur Arbeit machten.
Trotz ihrer häufigen Partys schien der Kater meiner Freunde im Vergleich zu meinem milder zu sein, der durch starkes Zittern, Erbrechen und schwächende Angstzustände gekennzeichnet war. Um mit einem Kater fertig zu werden, griff ich oft dazu, mehr Alkohol zu konsumieren. Um die Feierlichkeiten nicht zu verpassen, trank ich schnell fünf Drinks hintereinander und hoffte, dass es mir besser ging. Sobald mein Grad der Vergiftung einen bestimmten Grad erreichte, ließen die Schmerzen nach und ich trank ohne Pause weiter.
Sobald ich einen Schluck getrunken hatte, sehnte ich mich nach unzähligen weiteren. In diesem Moment erkannte ich keine Warnzeichen – stattdessen überzeugte ich mich selbst davon, dass ich in meiner „Sex and the City“-Phase lebte.
Wenn ich an die Vergangenheit denke, bin ich zutiefst traurig über die junge Frau, die ihre Macht so mühelos aufgegeben hat. Ich ließ zu, dass Männer, Alkohol und falsche Freunde mein Leben dominierten und erlag ihrem Einfluss. Der Gruppenzwang, mich einem bestimmten Bild anzupassen, beherrschte mich ebenfalls. Um mich begehrt und akzeptiert zu fühlen, befand ich mich Nacht für Nacht in zahlreichen fragwürdigen Situationen mit Männern. Wonach ich mich wirklich sehnte, war Liebe. Doch jede sexuelle Begegnung verschaffte mir nicht die Zuneigung oder Verbindung, die ich suchte, was dazu führte, dass ich mich nur noch hohler fühlte. Diese Leere trieb mich dazu, Alkohol zu missbrauchen, um den emotionalen Schmerz zu betäuben.
Als ich mein soziales Leben intensivierte, traten immer häufiger dunklere Phasen auf. Inmitten von Chaos und Not rief das Glück – und mein Leben nahm einen noch wilderen, unvorhersehbareren Verlauf.
Mit 21 Jahren sicherte ich mir eine Rolle in „Made in Chelsea“. Ich glaubte, dass Ruhm und Anerkennung dazu beitragen könnten, mein beschädigtes Selbstwertgefühl zu verbessern und mein verlorenes Selbstbewusstsein wieder aufzubauen. Und tatsächlich bescherte mir die Show einige bemerkenswerte Erlebnisse – wirklich unvergessliche Momente – die mir immer noch sehr am Herzen liegen.
Ursprünglich hatte ich damit gerechnet, dass sich Ruhm als nützlich erweisen würde; Es kam jedoch anders. Während der ersten Staffel trafen wir uns immer montags abends zu Vorführungen mit der Besetzung und dem Team. Dabei erfuhren wir, welches Filmmaterial es in die Folge geschafft hat. Ich war während dieser Sitzungen immer besorgt und fand oft Trost bei einem Glas Wein, während ich den Zustrom an Tweets beobachtete.
Eine beträchtliche Anzahl der Beiträge, die ich gesehen habe, waren erfreulich, während andere nicht ausreichten. Diese Erfahrung mit Online-Trolling hat mich überrascht, da ich beim Filmen immer darauf bedacht war, authentisch zu sein. Die Kommentare der Zuschauer – ihre Bewunderung oder Kritik – spiegelten mein wahres Ich wider. Zugegebenermaßen waren einige Handlungsstränge leicht fiktionalisiert, aber die auf der Leinwand dargestellten Ereignisse spiegelten das wider, was in meinem wirklichen Leben geschah.
Es stellte sich heraus, dass das, von dem ich glaubte, dass es mir Freude bereiten würde – schicke Designerkleidung, glamouröse Events mit Prominenten, kostenlose Waren und Partnerschaften mit Marken –, in Wirklichkeit keine Freude bereitete. Tatsächlich nahm mein Angstniveau erheblich zu, als sich mein öffentliches Profil erweiterte und ich mehr Gelegenheiten wahrnahm.
Als ich unbekannte Gebiete betrat, die mich noch ängstlicher machten, begann ich, mich auf verschriebene Beruhigungsmittel zu verlassen, um meine Nerven zu beruhigen. Ich kämpfte mit dem Glauben, dass irgendwann jeder herausfinden würde, dass ich genauso unbeholfen und uncool war, wie ich mich innerlich immer fühlte. Unter dem Einfluss einiger Drinks und Xanax zu stehen, half mir, so zu tun, als wäre ich selbstbewusster und cooler.
In dieser Zeit habe ich zweimal zu viel Alkohol getrunken, was zu schweren Vergiftungen geführt hat. Der erste Vorfall ereignete sich nach einer Weihnachtsfeier, bei der ich trotz Kater übermäßig viele verschiedene Getränke konsumierte. Am nächsten Tag war mein Zustand so ernst und ekelerregend, dass ich online suchte: „Ist der Tod durch einen Kater möglich?“ Der zweite Vorfall ereignete sich bei einem Abendessen einer Whisky-Marke, aber die Details sind unklar; Seitdem kann ich Whisky nicht mehr ohne Beschwerden konsumieren.
Im Alter von 23 Jahren, nach fast zwei Jahren Dreharbeiten, die mich völlig verletzlich gemacht hatten, hielt ich es für notwendig, mich von Made in Chelsea zu befreien, mich persönlich zu distanzieren und mich von der Blase zu lösen, in der ich eingehüllt war Datum, überlegte ich: „Was schadet es, es zu versuchen?“
Die Zeit mit dem Rapper Professor Green, der oft im Rampenlicht stand, aber in einem alternativen Unterhaltungsbereich arbeitete, ermöglichte es mir, dem eintönigen Leben, in dem ich mich gefangen fühlte, zu entfliehen und lernte neue Ideen, Menschen und Reiseziele kennen. Die zahlreichen Partys, Festivals und Veranstaltungen, die wir besucht haben, erfüllten mich mit Optimismus für eine vielversprechende Zukunft.
Wenn ich jetzt zurückblicke, ist klar, dass ich nur meinen eigenen Problemen entkommen bin. Der Reiz einer frischen Romanze, die ein Gefühl von Sicherheit, Wärme und Beständigkeit vermittelt, zog mich an. Bedauerlicherweise würde sich diese Verbindung für beide Seiten als schädlich erweisen. Die rasche Eskalation unserer Beziehung verstärkte die Intrige nur noch, da es sich um die Geschichte eines High-Society-Mädchens aus Chelsea handelte, das mit einem East-End-Rapper ausgeht. Die Faszination des Publikums machte die Sache nicht einfacher.
Ohne große Vorwarnung eskalierte unsere Beziehung zu einer Verlobung und anschließenden Hochzeitsplänen. Die Geschwindigkeit, mit der sich die Ereignisse abspielten, fühlte sich unnatürlich hoch an. Rückblickend waren wir noch recht jung und mir fehlte ein klares Verständnis für den Lebensstil, der mit dem Leben als Aufnahmekünstler einhergeht.
Der Besuch von Konzerten schien zunächst spannend; Ich habe jedoch festgestellt, dass die tatsächliche Erfahrung deutlich mehr Partys und schädliches Verhalten mit sich bringt als erwartet.
Typischerweise verlaufen unsere geselligen Abende nach einem einheitlichen Schema: Ein Abend kann mit ein paar Drinks beginnen, gefolgt von einem Abendessen mit zusätzlichen Getränken, dann geht es weiter in eine Bar, anschließend in einen Nachtclub und gelegentlich zu einer After-Party könnte sich bis zu unserem Ort erstrecken. Nicht selten wachte ich am nächsten Morgen auf, während die Gäste immer noch feierten, während ich um sie herumging, um meine Tasse heißes Wasser und Zitronentee zuzubereiten.
Liebe triumphiert möglicherweise nicht immer, insbesondere wenn sie zu einem schädlichen Verhaltensmuster für beide Seiten führt. In solchen Fällen ist das Endergebnis typischerweise herzzerreißend. Als ich 26 wurde, hatten wir uns darauf geeinigt, uns zu trennen und schließlich die Scheidung einzureichen.
Während der Trennung beschloss ich, meine Fassung zu bewahren, indem ich mehrere Wochen lang auf Alkohol verzichtete. Dies führte jedoch nur dazu, dass ich als Selbstmedikation den Alkohol durch Beruhigungsmittel ersetzte. Aufgrund der verschreibungspflichtigen Pillen machte meine Tasche häufig ein Klappergeräusch.
Mit der Zeit, als ich sie weiter verwendete, stellte ich fest, dass die anfängliche Linderung nachließ. Infolgedessen begann ich, deutlich größere Mengen als empfohlen einzunehmen, um meine Gefühle in den Griff zu bekommen. Bedauerlicherweise entwickelte sich aus dem, was als Alternative zum Alkohol begann, eine Abhängigkeit von stark abhängig machenden verschreibungspflichtigen Medikamenten.
Und auch mein Entschluss, nicht zu trinken, hielt nicht lange an.
Ein paar Monate nach meiner Trennung traf ich mich mit Hugo Taylor, mit dem ich 2010 bei Made in Chelsea eine frühere Beziehung hatte. Wir bereiteten uns darauf vor, gemeinsam am Monaco Grand Prix 2016 teilzunehmen, und ich freute mich schon sehnsüchtig auf unsere Reise Außerdem traf er sich dort mit Freunden für ein fantastisches langes Wochenende anlässlich seines 30. Geburtstags.
Für den bevorstehenden Grand Prix stellte mir eine renommierte Modemarke Outfits zur Verfügung und ich wusste, dass es wichtig war, die Fassung zu bewahren und gepflegt auszusehen, da ich zum ersten Mal an einer solchen Veranstaltung teilnahm. Ich hatte meinen Alkoholkonsum eingeschränkt – zumindest nahm ich das an –, weil ich glaubte, angemessen damit umgegangen zu sein.
Mit der Atmosphäre am Hafen, wo sich unsere Yachtunterkunft befand, hatte ich nicht gerechnet.
Eine Reihe von Personen mit Kameras saßen da und waren eifrig bereit, Passanten auf dem Dock einzufangen. Die Atmosphäre war voller Aufregung und Lebendigkeit – das Summen der Fahrzeuge, das Geplapper, das Gedränge der Menschen.
Als mir klar wurde, dass Hugo und ich aufgrund der Aufmerksamkeit erregenden Art unseres Wiedersehens nach meiner Trennung von meinem baldigen Ex-Mann und nach unserer kontroversen Trennung bei Made in Chelsea möglicherweise zusammen auf Fotos erscheinen würden, wurde ich ziemlich besorgt über die möglichen Kommentare und Artikel, die folgen könnten.
Anstatt meine Angst angemessen anzugehen, wählte ich einen ungesunden Weg – übermäßigen Alkoholgenuss und übermäßigen Konsum von Xanax.
An unserem zweiten Abend aßen wir in einem charmanten Restaurant, aber unser Tag begann seit Mittag in der sengenden Sonne mit Trinken. Von Kopf bis Fuß in Luxuskleidung gekleidet, stolperte ich unter Alkoholeinfluss unsicher auf dem Pier, während die Fotografen zusahen. Zu diesem Zeitpunkt war ich so betrunken, dass ich es nicht mehr verbergen konnte und nichts mehr dagegen tun konnte. Der Rest der Nacht entging mir. Ich hatte keine Ahnung, wie schlimm die Lage war – ich war zu betrunken, um es selbst zu begreifen.
Als ich am nächsten Tag aufwachte, kam es mir so vor, als hätte ich einen schweren Kater erlitten, nachdem ich vermutlich erneut längere Zeit getrunken hatte. Instinktiv griff meine Hand nach meinem Telefon und enthüllte verpasste Anrufe und Nachrichten mit der Frage: „Geht es dir gut?“
Überwältigt von der Besorgnis über die Suchergebnisse meines Namens im Internet, war ich entsetzt, als ich Bilder von mir selbst entdeckte – unzufrieden aussehend, an Hugo gelehnt, mit zerzausten Haaren und mit Mühe, aufrecht zu bleiben. Diese Bilder waren im Internet verstreut und es war für mich unerträglich, sie auch nur anzusehen. Ich wünschte mir, dass sich unter mir ein riesiger Abgrund öffnete, ein Loch, das tief genug war, dass ich im Boden verschwinden konnte.
Der Gedanke an ihre Reaktion überwältigte und verlegen mich und vermied wochenlang jeglichen Kontakt zu meinen Eltern. Erst als die rohen Emotionen dieser persönlichen Tortur nachließen, wurden die beruflichen Auswirkungen der Situation wirklich deutlich.
1) Besteht die Gefahr, dass ich von meiner derzeitigen Position entlassen werde? Was passiert mit den verschiedenen Marken und Kooperationen, die wir für zukünftige Projekte geplant hatten? Und was ist mit dem High-End-Modehaus, das mich in Monaco erkannt hat, indem es mich eingekleidet hat? Könnten mir diese Chancen aufgrund meiner jüngsten Aktionen entgangen sein, trotz ihrer anfänglichen Freundlichkeit haben sie sich nie wieder an mich gewandt?
Mir war klar, dass ich dieser Situation Einhalt gebieten musste, Ehrlichkeit brauchte und eine Veränderung zum Besseren durchmachen musste. Dieses schädliche Muster gefährdete meine Aussichten auf Freude, Wohlbefinden und beruflichen Erfolg. Ich habe diese Realität erkannt. Es dauerte jedoch noch sechs Jahre, bis ich die Veränderung endlich herbeiführen konnte.
- Adaptiert von „Bad Drunk“ von Millie Mackintosh (Piatkus, £18,99). Millie Mackintosh 2025. Um ein Exemplar für 17,09 £ zu bestellen (Angebot gültig bis 2. Februar; versandkostenfrei in Großbritannien bei Bestellungen über 25 £), gehen Sie zu www.mailshop.co.uk/books oder rufen Sie 020 3176 2937 an
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2025-01-10 20:24